domingo, 15 de noviembre de 2009
martes, 10 de noviembre de 2009
10- Upside down
Hace un par de miercoles que vengo haciendo la misma rutina: slago del trabajo, después de trabajar 36 horas en tres dias y dormir un máximo de diez, agotada, cansada y con ganas de dormir.
Pero en vez de eso, sigo con el subte, voy al Starbucks de Florida, me pido un café enorme, me acomodo en los sillones de arriba con música, y miro a la gente que está arrancando su dia, cuando el mio ya termina.
Siempre al revés del mundo.
Lo recomiendo.
Pero en vez de eso, sigo con el subte, voy al Starbucks de Florida, me pido un café enorme, me acomodo en los sillones de arriba con música, y miro a la gente que está arrancando su dia, cuando el mio ya termina.
Siempre al revés del mundo.
Lo recomiendo.
lunes, 9 de noviembre de 2009
9-Breakthrough
Son esos momentos después los que terminan marcando el antes.
Cuando hablás con la misma persona a la que hace unas semanas atrás le hubieras contado hasta las pestañas, y la conversación no supera la profundidad de una charla entre vecinas, conocidos, gente que no significa nada.
Son exactamente esos momentos los más tristes, los que más duelen, porque todo lo que pasó se termina de confirmar como pasado. Y lo poco ordinario, lo que hacia valer la pena cada pelea, lo que resaltaba, ya no está. Es palpable.
Me corrijo. Es el mismo cuerpo, la misma voz, la misma cabeza. Pero no era la misma persona.
Y yo tampoco.
Cuando hablás con la misma persona a la que hace unas semanas atrás le hubieras contado hasta las pestañas, y la conversación no supera la profundidad de una charla entre vecinas, conocidos, gente que no significa nada.
Son exactamente esos momentos los más tristes, los que más duelen, porque todo lo que pasó se termina de confirmar como pasado. Y lo poco ordinario, lo que hacia valer la pena cada pelea, lo que resaltaba, ya no está. Es palpable.
Me corrijo. Es el mismo cuerpo, la misma voz, la misma cabeza. Pero no era la misma persona.
Y yo tampoco.
domingo, 8 de noviembre de 2009
8- Future is coming much too slow
La soledad es increiblemente molesta.
Más molesto sigue siendo que alguien te pregunte quien es el que canta escuchando Billie Jean.
No, definitivamente hay cosas que no negocio nunca más.
Más molesto sigue siendo que alguien te pregunte quien es el que canta escuchando Billie Jean.
No, definitivamente hay cosas que no negocio nunca más.
7- Lo que me enseñaron 22 años en Lanús
1- El valor del tiempo: Vivo en Lanús, trabajo en Olivos. Estudio en Microcentro. Salgo siempre por Capital, jamás en zona Sur, porque la mayoria de los lugares tienden a ser un display de ropa deportiva y caras poco amigables. Por ende, viajo un mínimo obligado de 68 horas por mes, casi tres dias completos. En esos tres dias podria encontrar una cura para el cáncer, buscar combustibles en base a la voligoma o igual de importante, dormir. Vivir literalmente en la loma del orto hace que cada segundo cuente. Ante las dos preguntas que asumo estarán rondando sus cabezas, les doy automáticamente le respuesta: si, ya estoy buscando departamento y no, no habia laburos minimamente digeribles en Lanús.
2- El amor al subte: Para los que vivimos en lugares culturalmente lentos, el subte nos parece un transporte mágico. No se necesitan monedas, no tiene paradas innecesarias de viejitas que preguntan si las deja en Liniers y encima le discuten al colectivero el porqué no las deja en Liniers, nadie come mandarinas mientras viaja, es genial. Por ejemplo, tengo un amplio manejo de la linea D (D...de Dominio) y me declaro enamorada de ella. No me importan los cortes, no me importa si a veces la lima...porque me ahorra tiempo. Te quiero, subte. Otra son los Taxis. Nada de llamar al remis, que por lo general es un Falcon amante del óxido que te dice en plena urgencia que tiene "50 minutitos de demora", comparado a un leve movimiento de brazo y tener un taxi en tus nariz, rápido como un trueno y dispuesto a llevarte a casa.
3- Un tupper jamás se paga más de cinco pesos: Y es mucho. Tengo la suerte de conocer bazares en Lanús donde se consigue desde un set de tres tuppers por siete pesos (algunos toleran el paseo en microondas..otros no corren con tanta suerte) hasta una bucleadora de quince. Esta oferta baratísima made in Gerli te crea una actitud Lita de Lazzari que arrastrás a donde quiera que vayas, siempre acompañado por "Esta lancha en lanús sale $8,50".
4-Las golosinas inconseguibles se consiguen: Los alfajores Capitán del espacio, las pastillitas Punch, los Ricarditos, los corazoncitos Dorins, el Topolin...hay. No soy lo suficientemente valiente para mirar la fecha de vencimiento, pero me consta que hay. Además traen de regalo una capa de polvo importante que el almacenero amigo puede remover con un trapo rejilla antes de dartelo, si es delicado y atento.
5- Apreciar las franquicias: Gracias que hay un Mc Donalds, donde jamás tienen ensaladas y si hay son sospechosas. Pero al menos tenemos uno. Musimundo voló, Burguer igual y ni siquiera soñamos con un Farmacity o Starbucks. Tiene sentido igual, la mayoria de la gente revenderia los 2x1 de Curitas o podria estar horas intentando pronunciar Frapuccino o pedir que les escriban en el vaso "El Tony de Escalada". Mejor mantener el orden natural de las cosas.
6-Se puede fumar en todos lados: Es una de las pocas cosas que adoro de mi ciudad. Vas a un bar y es todo sector fumadores, el tostado sale $7 pesos en vez de $15, y los mozos te dan un cenicero apenas entras. Podes fumar en bares, boliches, restaurants, salas de parto, jardines de infantes. Nadie juzga las adicciones ajenas.
7- El miedo: La septima y más importante cosa que me enseñó vivir en Lanus es a tener miedo. Miedo de la suciedad, de ver gente autosatisfaciéndose a las dos de la tarde en el auto, ver jeringas en el piso, botellas cortadas y a tener miedo de pronunciar las S. A no caminar siete cuadras de noche por NINGUN lado, a no mirar a los ojos a la gente por la calle...Lanus crea gente prudente.
Y aunque si todo sale bien pronto te cambie por prados más verdes, transportes más higiénicos y menos tiempo de viaje, siempre me quedarán tu enseñanzas.
2- El amor al subte: Para los que vivimos en lugares culturalmente lentos, el subte nos parece un transporte mágico. No se necesitan monedas, no tiene paradas innecesarias de viejitas que preguntan si las deja en Liniers y encima le discuten al colectivero el porqué no las deja en Liniers, nadie come mandarinas mientras viaja, es genial. Por ejemplo, tengo un amplio manejo de la linea D (D...de Dominio) y me declaro enamorada de ella. No me importan los cortes, no me importa si a veces la lima...porque me ahorra tiempo. Te quiero, subte. Otra son los Taxis. Nada de llamar al remis, que por lo general es un Falcon amante del óxido que te dice en plena urgencia que tiene "50 minutitos de demora", comparado a un leve movimiento de brazo y tener un taxi en tus nariz, rápido como un trueno y dispuesto a llevarte a casa.
3- Un tupper jamás se paga más de cinco pesos: Y es mucho. Tengo la suerte de conocer bazares en Lanús donde se consigue desde un set de tres tuppers por siete pesos (algunos toleran el paseo en microondas..otros no corren con tanta suerte) hasta una bucleadora de quince. Esta oferta baratísima made in Gerli te crea una actitud Lita de Lazzari que arrastrás a donde quiera que vayas, siempre acompañado por "Esta lancha en lanús sale $8,50".
4-Las golosinas inconseguibles se consiguen: Los alfajores Capitán del espacio, las pastillitas Punch, los Ricarditos, los corazoncitos Dorins, el Topolin...hay. No soy lo suficientemente valiente para mirar la fecha de vencimiento, pero me consta que hay. Además traen de regalo una capa de polvo importante que el almacenero amigo puede remover con un trapo rejilla antes de dartelo, si es delicado y atento.
5- Apreciar las franquicias: Gracias que hay un Mc Donalds, donde jamás tienen ensaladas y si hay son sospechosas. Pero al menos tenemos uno. Musimundo voló, Burguer igual y ni siquiera soñamos con un Farmacity o Starbucks. Tiene sentido igual, la mayoria de la gente revenderia los 2x1 de Curitas o podria estar horas intentando pronunciar Frapuccino o pedir que les escriban en el vaso "El Tony de Escalada". Mejor mantener el orden natural de las cosas.
6-Se puede fumar en todos lados: Es una de las pocas cosas que adoro de mi ciudad. Vas a un bar y es todo sector fumadores, el tostado sale $7 pesos en vez de $15, y los mozos te dan un cenicero apenas entras. Podes fumar en bares, boliches, restaurants, salas de parto, jardines de infantes. Nadie juzga las adicciones ajenas.
7- El miedo: La septima y más importante cosa que me enseñó vivir en Lanus es a tener miedo. Miedo de la suciedad, de ver gente autosatisfaciéndose a las dos de la tarde en el auto, ver jeringas en el piso, botellas cortadas y a tener miedo de pronunciar las S. A no caminar siete cuadras de noche por NINGUN lado, a no mirar a los ojos a la gente por la calle...Lanus crea gente prudente.
Y aunque si todo sale bien pronto te cambie por prados más verdes, transportes más higiénicos y menos tiempo de viaje, siempre me quedarán tu enseñanzas.
martes, 3 de noviembre de 2009
domingo, 1 de noviembre de 2009
5- Las cosas por su nombre
"Un emoticón a tiempo en el msn puede salvar una charla. Ocho son innecesarios. Si queres decir feliz, decí feliz. Si querés decir abuelo, decí abuelo."
4- Combatiendo la histeria: Sacá la loca que hay en vos
Una de mis teorias hacia la histeria femenina es que contenemos mucho a la loca que vive en nosotras. Tal vez demasiado. Los ataques de histeria, síndrome premenstrual y vuelterios son algunas de las poquisimas irrigaciones y escapes que tenemos, entre lo forzado de vivir en sociedad y la Ola está de fiesta feminista, para dejarla salir a tomar aire.
Todas, absolutamente todas tenemos una loca interior. A veces viene en forma de fiestera incontrolable, de acosadora, de romántica amante de unicornios, en saboteadora....hay tantas! Pero con el correr del tiempo todo pareciera decirnos que está mal y hay que matar a esa parte que grita por dentro "Revisale el celular!" o "Tirate en la cama a llorar tres dias enteros" y que habria que reemplazarla por una actitud Gloria Gaynor o hasta desubicadamente serena. En teoria, eso nos enaltece como personas.
Enaltece ésta. La loca está, y si se reprime por un periodo demasiado extenso de tiempo es probable que cuando salga, lo haga con todo. Para empeorar la situación, todas tenemos amigos, amigas, familiares que usan alguna frase de superada que te hincha más las pelotas y nuevamente, fermenta a la loca interna cual bollo de pizza en enero.
Algunas situaciones a manera de ejemplo:
Te dejaron: El hombre con el que compartiste meses, tal vez años de tu vida un dia se levanta con huevos inexplicables y te deja. Te da miles de excusas, intenta complacerte en vano con halagos, propone una amistad.
La sociedad diria que digas: "Ok, lo entiendo. Hemos sido uno y ahora volveremos a ser dos. Gracias por enriquecer mi vida, que seas muy feliz y encuentres una persona que complete todo tu ser. Te deseo lo mejor de corazón. Que cumplas tus metas.".
La loca dice: "Forrazo, ojalá te compres el auto y te resbales con tu propia grasada en la autopista, que no se te vuelva a parar ni sostenida con hilo de tanza y que el pan dulce en navidad venga repleto de fruta abrillantada y ni una almendra. Me cagaste la vida y las ganas de creer en la humanidad, hijo de puta, morite".
Te metieron los cuernos: El hombre que alguna vez te abrazó y juró que nunca te lastiamaria hoy se sienta en su propio discurso moralista y se come una pendeja de 17 años con un culo que desafiaria las leyes de Newton y que no sabe atarse los cordones.
La sociedad diria que digas: "Si ella lo hace más feliz, que asi sea. Yo quiero su felicidad, con o sin mi".
La loca dice: "Mierda, hijo de puta, quiero ver si logras que se agache comprandole una Barbie para el dia del niño".
Lo queres recuperar: La loca Rocky, la de "Its not over till its over" intenta su fuga y te convence de que el está equivocado, que se va a arrepentir y vos tenes muy pocas ganas de levanatarte a otro porque dudas de tu capacidad.
La sociedad diria que digas: "El se lo pierde, ya va a volver...el que se va sin que lo echen vuelve sin que lo llamen"
La loca dice: Llamalo y cortale catorce veces por dia con intervalos de veinte minutos entre llamada. Atocigalo con mensajes de texto, mails, mariachis y cualquier otra artimañan que sea necesaria para que se de cuenta de sue error. Llorale, amenazalo, hace que vuelva...cueste-lo-que-cueste.
Ante la depresión: Has cambiado tu amor los extranjeros drásticamente, tanto que de amar a Gael Garcia Bernal ahora todo tu interés pasó a europeos como Hagen Dazs. Tu cama, en algun momento escenario de campo de batalla ahora acumula pelusas, carilinas sucios hechos un bollito y tu cuerpo indepilado en pijamas.
La sociedad diria que digas: "Ya está, no voy a desperdiciar un segundo más de mi preciosa existencia derramando lágrimas por alguien que no se lo merece".
La loca dice: Comé dieciocho turrones, no te saques el pijama ni para ir a Tribunales y cantá a todo pulmón todas las canciones de Aspen. Mejor si estas borracha y no sabes la letra.
Te queres arrastrar: Nada funciona, asi que lo que queda es oruguearse hasta que te salgan llagas en el abdomen.
La sociedad diria que digas: "Si no te valorás vos, nadie lo va a hacer. Yo a mi novio lo tengo corto y aun ais me quiere"
La loca dice: Muchas de las que dicen esto son doblemente arrastradas, porque mantienen una relación funcional pero no exitosa a base de dejarse boludear y hacer la pantomima barata de que son geniales y compatibles y viven en duo gracias a ese hecho, pero no lo aceptan. Hasta Sartre la tenia cortita a Simone de Beauvoir. Aceptá que sigue con vos porque sos un trapo de piso, y podremos continuar en la calma de relaciones desiguales y pisos lustrosos.
Antes otras mujeres y el compromiso de asentir en reuniones: Siempre hay alguna boluda que admira en vez de envidiar, que reconoce el logro ajeno, que estudia alguna boludez falluta como Asistente social y se sienta en tu mesa. Ante diálogos donde uno espera que vos saques ya sea tu instinto maternal de la galera o tu capacidad de sorprenderte con logros que te parecen nimiedades, sólo se espera que asientas y sonrias.
Por ejemplo: Maru Botana
La sociedad diria que digas: "Que ejemplo de mujer, tantos hijos y seguir queriendo traer vida a este mundo"
La loca dice: No es mi responsabilidad si en años de hacer merengue no se compró una Wii, y es tán fértil que le metés una semilla en la boca y escupe un zapallo. Yo también tengo útero y no espero que nadie me aplauda. ¿Te querés caer de orto con la sorpresa? Tengo páncreas también!
Ejemplo dos: La gente que pide monedas en la calle
La sociedad diria que digas: "Pobre gente, lo que habrá sufrido para llegar a esa situacón! Hay que ayudarlos, hoy por ti y mañana por mi"
La loca dice: Mientras que me estiran la mano abierta yo tengo que juntar esas monedas de mierda para tomarme los tres colectivos que me llevan al trabajo, donde gano una miseria, nadie me respeta y tengo menos posibilidades de crecer que Nelson de la Rosa. Que laburen.
¿De qué estás hablando Willis? ¿Decís que todos deberiamos ser 100% honestos? ¿No creeés que llevaria a un caos organizacional de nuestro comodísimo organigrama social?. No, pero podriamos solidarizarnos con la causa "Sacá a la loca en vos!", por ejemplo, con nuestras amigas en momentos de tensión. Basta de amigas que te inciten a la calma, y a la superación, digale si! a las amigas que fomentan la locura y la insanidad y sólo se limitan a escuchar, prevenir una denuncia policial y prenderte cigarrillos. Cuanto más la drenás, más rápido se va.
Vos, putita, también podes...reconocé a tu loca, aceptala, amala y dale ese abrazo que le negaron de pequeña. Recordá que sólo vendrá a visitarte una vez por mes y en situaciones de tensión, y que como todas esas cosas que te hacen única, vivaz, propaganda de Siempre libre, también forma parte de vos.
Todas, absolutamente todas tenemos una loca interior. A veces viene en forma de fiestera incontrolable, de acosadora, de romántica amante de unicornios, en saboteadora....hay tantas! Pero con el correr del tiempo todo pareciera decirnos que está mal y hay que matar a esa parte que grita por dentro "Revisale el celular!" o "Tirate en la cama a llorar tres dias enteros" y que habria que reemplazarla por una actitud Gloria Gaynor o hasta desubicadamente serena. En teoria, eso nos enaltece como personas.
Enaltece ésta. La loca está, y si se reprime por un periodo demasiado extenso de tiempo es probable que cuando salga, lo haga con todo. Para empeorar la situación, todas tenemos amigos, amigas, familiares que usan alguna frase de superada que te hincha más las pelotas y nuevamente, fermenta a la loca interna cual bollo de pizza en enero.
Algunas situaciones a manera de ejemplo:
Te dejaron: El hombre con el que compartiste meses, tal vez años de tu vida un dia se levanta con huevos inexplicables y te deja. Te da miles de excusas, intenta complacerte en vano con halagos, propone una amistad.
La sociedad diria que digas: "Ok, lo entiendo. Hemos sido uno y ahora volveremos a ser dos. Gracias por enriquecer mi vida, que seas muy feliz y encuentres una persona que complete todo tu ser. Te deseo lo mejor de corazón. Que cumplas tus metas.".
La loca dice: "Forrazo, ojalá te compres el auto y te resbales con tu propia grasada en la autopista, que no se te vuelva a parar ni sostenida con hilo de tanza y que el pan dulce en navidad venga repleto de fruta abrillantada y ni una almendra. Me cagaste la vida y las ganas de creer en la humanidad, hijo de puta, morite".
Te metieron los cuernos: El hombre que alguna vez te abrazó y juró que nunca te lastiamaria hoy se sienta en su propio discurso moralista y se come una pendeja de 17 años con un culo que desafiaria las leyes de Newton y que no sabe atarse los cordones.
La sociedad diria que digas: "Si ella lo hace más feliz, que asi sea. Yo quiero su felicidad, con o sin mi".
La loca dice: "Mierda, hijo de puta, quiero ver si logras que se agache comprandole una Barbie para el dia del niño".
Lo queres recuperar: La loca Rocky, la de "Its not over till its over" intenta su fuga y te convence de que el está equivocado, que se va a arrepentir y vos tenes muy pocas ganas de levanatarte a otro porque dudas de tu capacidad.
La sociedad diria que digas: "El se lo pierde, ya va a volver...el que se va sin que lo echen vuelve sin que lo llamen"
La loca dice: Llamalo y cortale catorce veces por dia con intervalos de veinte minutos entre llamada. Atocigalo con mensajes de texto, mails, mariachis y cualquier otra artimañan que sea necesaria para que se de cuenta de sue error. Llorale, amenazalo, hace que vuelva...cueste-lo-que-cueste.
Ante la depresión: Has cambiado tu amor los extranjeros drásticamente, tanto que de amar a Gael Garcia Bernal ahora todo tu interés pasó a europeos como Hagen Dazs. Tu cama, en algun momento escenario de campo de batalla ahora acumula pelusas, carilinas sucios hechos un bollito y tu cuerpo indepilado en pijamas.
La sociedad diria que digas: "Ya está, no voy a desperdiciar un segundo más de mi preciosa existencia derramando lágrimas por alguien que no se lo merece".
La loca dice: Comé dieciocho turrones, no te saques el pijama ni para ir a Tribunales y cantá a todo pulmón todas las canciones de Aspen. Mejor si estas borracha y no sabes la letra.
Te queres arrastrar: Nada funciona, asi que lo que queda es oruguearse hasta que te salgan llagas en el abdomen.
La sociedad diria que digas: "Si no te valorás vos, nadie lo va a hacer. Yo a mi novio lo tengo corto y aun ais me quiere"
La loca dice: Muchas de las que dicen esto son doblemente arrastradas, porque mantienen una relación funcional pero no exitosa a base de dejarse boludear y hacer la pantomima barata de que son geniales y compatibles y viven en duo gracias a ese hecho, pero no lo aceptan. Hasta Sartre la tenia cortita a Simone de Beauvoir. Aceptá que sigue con vos porque sos un trapo de piso, y podremos continuar en la calma de relaciones desiguales y pisos lustrosos.
Antes otras mujeres y el compromiso de asentir en reuniones: Siempre hay alguna boluda que admira en vez de envidiar, que reconoce el logro ajeno, que estudia alguna boludez falluta como Asistente social y se sienta en tu mesa. Ante diálogos donde uno espera que vos saques ya sea tu instinto maternal de la galera o tu capacidad de sorprenderte con logros que te parecen nimiedades, sólo se espera que asientas y sonrias.
Por ejemplo: Maru Botana
La sociedad diria que digas: "Que ejemplo de mujer, tantos hijos y seguir queriendo traer vida a este mundo"
La loca dice: No es mi responsabilidad si en años de hacer merengue no se compró una Wii, y es tán fértil que le metés una semilla en la boca y escupe un zapallo. Yo también tengo útero y no espero que nadie me aplauda. ¿Te querés caer de orto con la sorpresa? Tengo páncreas también!
Ejemplo dos: La gente que pide monedas en la calle
La sociedad diria que digas: "Pobre gente, lo que habrá sufrido para llegar a esa situacón! Hay que ayudarlos, hoy por ti y mañana por mi"
La loca dice: Mientras que me estiran la mano abierta yo tengo que juntar esas monedas de mierda para tomarme los tres colectivos que me llevan al trabajo, donde gano una miseria, nadie me respeta y tengo menos posibilidades de crecer que Nelson de la Rosa. Que laburen.
¿De qué estás hablando Willis? ¿Decís que todos deberiamos ser 100% honestos? ¿No creeés que llevaria a un caos organizacional de nuestro comodísimo organigrama social?. No, pero podriamos solidarizarnos con la causa "Sacá a la loca en vos!", por ejemplo, con nuestras amigas en momentos de tensión. Basta de amigas que te inciten a la calma, y a la superación, digale si! a las amigas que fomentan la locura y la insanidad y sólo se limitan a escuchar, prevenir una denuncia policial y prenderte cigarrillos. Cuanto más la drenás, más rápido se va.
Vos, putita, también podes...reconocé a tu loca, aceptala, amala y dale ese abrazo que le negaron de pequeña. Recordá que sólo vendrá a visitarte una vez por mes y en situaciones de tensión, y que como todas esas cosas que te hacen única, vivaz, propaganda de Siempre libre, también forma parte de vos.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
